文|雪妈
作为谱系孩子父母，你是否有过这样的经历？
孩子被诊断为“自闭症”这个标签后，立马投身去找玩伴、找托班……
心想，既然你不看人，那我就天天让你看到很多人；
既然你不和小孩玩，那我就找很多小孩和你玩；
既然你封闭自己不和人交往，我就最大程度地给你创造社交环境……
可结果，却往往事与愿违。
这么做的家长，10个里面有9.9个都会一无所获。
更让人难过的是，这样做的过程，对大人孩子来说都是巨大的消耗。
我们都很清楚，谱系孩子并非仅仅“不社交”这么简单。
如果在他不社交的阶段拉他去社交，他是会弄出很多事情的。
于别人，他可能会攻击、冒犯、抢夺、冲撞；
于自己，他可能会逃避、害怕、退缩、自卑。
对父母而言，自己的累一些、辛苦一些，一般都能承受；
但像消防员一样到处救火，不断地收拾孩子闯下的祸，这几乎在挑战全天下最难的工作；
还有更难的，就是面对“别人娃个个社牛，我的娃独自游荡；别人娃八面玲珑，我的娃一根筋到底”的那种极其强烈震碎灵魂的挫败感。
当真让人感到一败涂地，一蹶不振。
细心一些的家长，还会观察到更加富有挑战的深层困难：
别人都说多带出去玩就好了，可我却感受到，越出去，我的孩子越封闭、越不快乐、越敏感尖锐、越自我保护、越退缩逃避。
这究竟是这么回事呢？
以上难题可谓层层深入，一层比一层难！
其实归根结底，这些难题的答案只有一个：
孩子在没有社交意愿的时候，被拉出去社交，并不会帮助他进步成长。
相反，只会不断制造新的问题。
社交意愿，也就是“社交动机”——即孩子对人感兴趣、愿意关注人、喜欢和人交往。
这是他能够迈出与人交往的第一步，实现从零到一的先决条件。
社交意愿，也是社交能力发展进步的内在驱动力。
没有意愿和动机的社交，如同没有基础的空中楼阁、没有灵魂的外壳、没有动力无法续航的机器。
此时，任凭大人再怎么努力创造社交环境，孩子都不会买账。
因为这是违背他内心感受、需求的事，也是和他当下的能力落差极大的事。
说到这里，你可能迫切地想知道：
什么时候，孩子的社交意愿才会到来呢？
我们需要怎么做，才能在当下帮助到他、支持到他呢？
请看以下分析：
01
社交意愿/动机的基础：需要
想一想，当我们成年人有动机去做一件事的时候，这个动机来源于哪里呢？
比如，我们愿意去上班，这个动机的背后藏着我们的需要：
物质层面，我们需要赚钱、需要钱；
精神层面，我们需要体现自我价值，通过工作来满足自我实现的需求。
同样，对幼儿来说，当他感受和体验过与人交往的乐趣，并且不断地被满足时，社交就成为一种本能的需要。
心理学观点认为，一个行为的产生过程为：
需要→动机→目标→行动
由此可以看出，家长盲目地给孩子“创造社交环境”，只把关注点集中在了“目标→行动”的外部结果；
而忽视了“需求→动机”的内在原因。
那么，什么情况下，孩子才会有与人交往的需要产生？
每次回答这个问题，我都会提到“马斯洛需求层次理论”，这里面蕴藏着完美的答案：
以上表格中，人类的需求分为“生理需求、安全需求、爱与归属、尊重需求、自我实现”五个大的层次。
而且层层递进，只有下一个层次得到了满足，上一个层次才会出现。
越是低层次的需求，越是早出现；
随着心智成长、得到满足，会慢慢呈下降趋势；
上一个需求减弱时,往往就是下一个需求增强时；
心智越低的，越集中于低层次需求；心智越高的，越集中于高层次的需求。
而我们本文探讨的“社交需求”，属于“爱与归属”这个层次。
生理需求→安全需求→爱与归属(与人连接)的需求，社交的需求发展路径，就是这么来的。
02
卡在底层需求上的孩子，无法突围
对那些没有社交意愿的孩子，我们做一个客观的统计分析，就会发现一个惊人的共同点：
他们都被牢牢地卡在了底层需求上。
【1】、吃喝拉撒、感官体验探索、电子产品等最基础的问题都不顺利，长年因为与此相关的细节与父母拉锯战。在孩子心智极低的阶段，积累大量的心理创伤；
【2】稳定的养育环境、安全的依恋关系始终难以建立。家庭无法为匹配孩子的高需求而做出调整，让渡自己的感受去满足孩子。错过孩子可能破茧成蝶的最佳机会。
【3】不排除一种情况：父母和家庭尽了最大的努力，自身也不断地自我突破成长，去给到孩子最好的支持。但孩子受限于先天基因的锁闭，始终难以实现启动和跨越。
被卡住的孩子，在生命的最初几年，从“他人”那里体验到的主要感受不是“善意、爱”而是“恶意、敌对”。
即便父母认为，我多数时候都努力去爱孩子、满足孩子了，只是为了他的健康成长，不能纵容，总要有底线吧？
但是，谱系孩子的高敏感、心智解读能力受损、认知理解发展落后等特点决定了，他们会数倍放大负向信号。
父母违背他的感受所做的每一件事，你以为给他减了1分，在他的感受里，已经减了99分。
感受不断减分，最终的结果就是亏空、匮乏。
就是底层需求坍塌，上层需求无法发展。
就是进一步防御、封闭。
就是一步步离父母更远、离他人更远，离社交更远。
对这些孩子来说，唯一的突破口，就在于父母的转变——全然呵护他的感受，从“如我所愿”转为“如他所是”，也就是“父母觉醒”：
从“为了你好，你不能……”转为“你的需求，都允许，妈妈负责兜底”
从“你应该……”转为“我可以想办法支持你”
从“我不愿意……”转为“我可以试试看”
从“不要……”转为“去吧，有妈妈在”
……
03
作为父母，我们能做些什么？
回到这个最重要的问题中来：
父母怎么做，才能让孩子在底层需求上顺利穿越，进入到更高层次的社交需求上去呢？
答案在下面：
✔️【1】无条件满足底层生理需求
停止对孩子的控制和限制，转化为允许、呵护、支持；
✔️【2】建立安全依恋关系，满足安全需求
尽力在孩子最需要的这几年，做出整个家庭的调整，为孩子提供稳定(时间、空间、内心状态)的陪伴和依恋对象；
✔️【3】和依恋对象建立亲密、稳定的情感链接及顺畅的交流互动(社交)关系
依恋对象(主要养育人)通过学习实践，自我成长，成为孩子的情感依托+能量加油站+情绪容器+陪玩伙伴+社交陪练(这是父母和孩子的共同成长过程，给孩子也给自己时间，循序渐进地来)
当然，总结为几句话看上去容易，但真正做起来，我们清楚走下去多难。
如果大家遇到困难和卡点迈不过去，请记得求助自己信任的对象，以免盘桓打转，画地为牢。
写在最后：
谱系孩子的社交，可以说是缠绕着每个家长的、挥之不去的心结。
但我们所走的方向，也许错了。
我们目前所做的一切，都把力气用在了提升他的社交能力上。
而忘记了，去培育他的社交意愿。
偏偏这一步，才决定了90％的成败。
希望看完今天这篇文章，能够帮助你重新看待这个问题：
如果你的孩子，现在对小朋友一点兴趣都没有，请退回来，不要急。
请扎扎实实地做家庭陪伴，妥妥贴贴地做孩子最初的第一个社交对象。
心中住下一个爱的人，就能走出孤独。
这句话，同样适用我们的谱系孩子。【END】
